Videologue #23. My 38th Birthday

It was my 38th birthday a few weeks ago.

If someone asks how old I am, I think 28, but I was 28 the year after I got married. My brains recognition of my age stopped at 28, I don’t remember full years passing by after 28, how can 10 years be feel so short? The more interesting thing I realize is that I feel like I had been 28 my whole life.  I feel like I had never been younger than my 28 year old self. Myself before 28 is immensely alien to me, especially myself in my early 20’s. I can’t see the logic of the first 27 years of my life summing up to my present self. The memories of when I was 3 or 5 or 7, seem more aligned in some way to who I am right now, but what I was at 23, 25 or 27? It’s confusing to think I was ever her. I am shocked by her but also admire her at the same time. I remember her and I’m like… “How did I? How could I…?!!!!” Feeling like I am still 28 doesn’t mean I still feel as young as then, it means I can’t make out how these past 10 years were actually 10 ‘YEARS’ when I can’t see any time or events categorized and lined up in order, the 10 years have seemed to have collided into a big huge mass of time without no border lines whatsoever.

At 28, I remember bulks of change going on in my life without getting any notice or heads up, I could never forget my 28. I had opened my eyes to what kind of people I had married into and what my adult relationship with my former family were to be. At 28 even being in the midst of all that change, I had time to pause and dwell on the big shifts going on in my life. Then my first son Damien was born, since then every time I blinked a year went passed, I would blink again and a baby is born… and guess what? I blink again, the 4 seasons have all faithfully went through my babies lives, but… “How did..? When did it..?!” I have no idea how the first few years of motherhood could have gone by so fast. Yes, another blink of my eyes and another baby was born and so forth and so forth. A blink of an eye brings along a decade, so of course I am terrified to wink, why would I want to wink through life? To think what would happen if I winked. That wink will turn me into a fossile, trapped in the layers of my life strata. I can’t be a silly wink, I need to relish things more seriously. I am 38!

ice cream tasting platter at salt and straw
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After the house is still, after my little ones are all tucked in probably like all other couples Mr.B and I have pillow talks that wrap up the day in the muted midnight-ish hours. That is the time we get to reminisce on that most recent day we added on to the chronology of our family of 5. Those quiet hours have kind filters which make the humor and sweetness easily visible even on the days that seemed the most relentless. If only those gem like pillow talks of our days could get stringed together and form a proper fine piece of memory! I am sure there would be no blob of a decade, there would be months and years all claimed truly mine, with big special meanings attached.

My 38th birthday definitely meant something for me. My birthday wasn’t picture perfect, we had some stirring moments like all other days but still I was surrounded by so much love. My kids were toppling over each other trying to shower me with (chubby)hand made gifts, trying to compete in giving the most sweetest birthday speeches, and Mr.B and I discovered a decent french restaurant that we would probably go back to for several occasions coming up this summer. Nothing unexpected or extravagant happened with my family on my birthday, but it was quiet subtle real happiness.

Surprise Birthday Party

On top of that, I had the most touching surprise birthday party, and wishes from my lovely lady friends. I was in tears for the few precious birthday surprises I had, I am not joking, loser at it may sound! It has taken some time to feel comfortable in my own immigrant skin after moving to San Diego from Seoul. To be thought of and cared about on my birthday, by people who have watched my painfully meek beginning of getting acquainted with San Diego, it was a very emotional birthday this year. I can call it a milestone of my adult life, it has meaning that will make my 2018 stand out through the blobs of past years. If I am to grow older and Old, I want to remember every year as if I lived it to it’s full value. It’s great to know ]I am really breathing in my 38th year, and not feel like I should still be 28 because all the years afterwards are lost to me. No more funny pauses to count my years from 28 to give an answer about how old I am. I am 38, ha!


38번째 생일을 치뤘다.

누군가가 나에게 몇살이냐 물으면, 떠오르는 숫자는 28이다. 내가 인지하는 내 나이는 28살에서 멈췄다. 28살 이후, 365일씩 꽉꽉 찬 한해를 10번이나 보낸 기억이 없다. 그보다도 더 신기한 것은, 생각해보면 28살이전의 나이였던 적도 없는것만 같다. 28살 이전의 나는 너무 낯설게 느껴진다, 특히 20대의 나는 도대체 누구신지. 27살까지의 내 모든 모습이 현재의 나를 만들어냈다는 논리가 말이 되는 것인지. 내가 3살, 5살, 7살때의 모습이 오히려 지금의 내 안에도 있다고 느껴질지라도, 23, 25,27살의 나는 어디갔나 싶다. 20대였던 나를 생각해보면 쇼킹한 동시 감탄스럽다. 그녀를 기억해보면… “내가 어떻게? 내가 왜???” 모든 것에 대해 그런 반응이 나온다. 여전히 28살인 것같다는 얘기는 내가 여전히 그때만큼 젊은 것 같다는 얘기가 아니다. 28살 이후로 지나간 햇수는 분간되지 않은 시간들이 한 경계선 없이 흐릿해진 시간들이 덕지 덕지 서로 뭉게진 어마어마하게 뒤엉켜진 시간 덩어리로 보일뿐, 깔끔하게 정렬되어 지나간 10년으로 다가오지 않는다.

28살 시절, 규모가 엄청난 변화들이 많았던 해라, 28살은 확실한 존재감이 있는 나이였다. 내가 어떠한 사람들이 사는 집안으로 시집갔는지가 눈에 보이기 시작했고, 새로운 스태터스를 갖게 된 내가 여지껏 내 가족이라 불렀던 사람들과의 관계의 재정립이 이루어졌다. 정신 없는 중에도, 28살 때는 내 인생 변화들을 꼭 집어 관찰하고 장면 장면을 멈춰 잠깐 생각을 머물르게끔 하며 상황을 내 안에서 정리해 볼 여유가 있었다. 첫째인 아들 D가 태어난 후부터, 눈을 한번 깜빡거리고 나니, 한해가 그냥 가버렸다. 두번 깜빡하니 또 다른 아기가 태어나 있었다. 또 한번 깜빡거리니 우리 아가들이 또다시 사계절을 충실히 경험한 후가 되어 있었다. 언제, 어떻게 그렇게 내 생애 초보 엄마시절이 휙하고 지나갔는지 얼떨떨하다. 또다시 눈을 깜빡거리니 또 하나의 아기가 내 옆에 있었다. 눈을 몇번 깜빡거리니 10년이 지나가 있었다. 윙크하듯이 인생을 가볍게 살았더라면 어땠을까… 끔찍하다. 윙크와 같은 가볍게 살았더라면 나는 이미 지층 사이에 찌그러진 화석으로 변해있었을 것이다. 유치하고 속빈 윙크나 해대는 인생 필요 없다, 나는 인생을 진지하게 음미하며 살고 싶은 38살이다.

애들이 각자의 방에 데리고 가 재운 후면 순식간에 집안이 신기하게 고요해진다. 모든 커플들 처럼, 아이들이 잠든 후, 그 시간에 Mr.B와 나는 침대에 나란히 누워 하루를 정리시켜주는 대화 시간을 갖는다. 우리 가족의 연대표 속에 새로운 하루가 더해지는 시간이다. 하루가 저물고 세상이 조용해진 그 시간대는, 가장 격했던 하루 속에 찾기 힘든 유머와 애틋함에 빛을 비춰주는 친절한 필터가 있는 듯하다. 기분 좋게 하루를 마무리하는 그 어둑한 시간의 대화들, 그 진주알같은 대화들을 시간이 지나도 그대로 기억해 모두 근사한 추억으로 잘 꾀어지기만 한다면 좋을텐데, 지니간 시간들이 모두 의미가 깔끔하게 부여되어 가지런하게 내 인생이 한눈에 정리가 될 것만 같다. 그럴 수만 있다면, 내가 열심히 살아온 10년이란 시간이 흐릿하게 얼버무려진 이지러운 덩어리가 되어 있지 않을텐데…

내 38번째 생일은 중요하게 기억될 것 같다. 완벽한 생일은 아니었고 분명한 에피소드도 있었지만 넘쳐나는 사랑이 전해진 생일이었다. 통통한 고사리손으로 경쟁부터 만든 선물들이, 각각 모두 한손가득 만들어 아침에 노래 부르며, 생일 덕담해주며 선물 증정해줬고, Mr.B와 나는 여름 동안에도 이런 저런 일들로 외식할만한 프렌치 음식점을 발견했다. 가족과 보낸 이번 생일은 평범하고 수수했지만, 모든 것에 은근하게 조용하게 행복이 깔린 생일을 보낸 것 같다.

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이번 생일이 특별하게 기억될 이유는,

이번 생일이 특별하게 기억될 이유는, 태어나 처음 서프라이즈 생일 파티의 감동에 눈물을 흘린 생일이었다. 내 옷이 아닌 옷을 입은 듯한 기분에서 벗어나 샌디에고를 편안하게 받아드리기까지, 그 진통을 옆에서 지켜봐온 모든 사람들의 축하와 사랑 속에서 보낸 생일이라 벅찬 감정이 올라와 여러날 눈물 보인 생일이었다. 올해 초에는그런 바닥을 찍은 적이 있었나 싶은 고민에 빠졌었고, 얼마 전에 체험한 기적과 따뜻하고행복한 감동을 여러곳에서 외롭지 않게 느낀 생일, 2018는 성인이 되어 인생에 한 점 찍은 해인 것은 분명하다. 2018는 10년간 뒤엉켜진 시간들에 휩쓸려 들어가지 않을, 기억에 남는 한해가 될 듯하다. 내가 나이가 들어가야하는 것이라면, 매해 나는 가치있게 의미있게 살며 분주하게 빠르게 지나가는 한 해 한 해의 모든 것을 다 기억에 남도록 보내고 싶다. 더이상 28살 이후로 시간이 어디로 갔나 알 수가 없어 여전히 28살인 기분이 들지 않고, 38살이 된 올해를 기억하며 나는 38해를 확실하게 다 짚어가며 살았다는 이 기분이 좋다. 내 나이를 누군가 묻는다면, 어색하게 몇초간 뜸들이며 28살부터 세어가며 내 나이를 답하는 일은 없게 하고 싶다. 나는 38살!


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